22 noiembrie referendum – Hai la vot !

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor…

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie.

Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client , tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si  MANGABOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca pre turile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. MANGABOND  sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila…..

Sursa: Fw.Mail-ANTON STANCULESCU

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni

Moartea unui politician….

Un mare politician, care fusese la putere mult timp si care facuse ca deobicei mai mult rau decat bine, a murit intr-un accident stupid, inecandu-se cu propria saliva.

Sfantul Petru il intampina si ii spune ca Dumnezeu in marea lui bunatate poate ierta orice pacatos, ba mai mult ii ofera sansa sa aleaga intre Rai si Iad.

Asa ca omului nostru i s-a oferit sa stea o zi in Iad, apoi o zi in Rai, sa vada cum e si sa hotarasca singur.

Iadul l-a orbit cu lumini, muzica, baruri, terenuri de golf, piscine, populate bineinteles si cu femei care-ti furau privirea si iti  dadeau fiori prin tot corpul.

Ce mai,…distractie la max !

A doua zi in Rai, liniste , pace sufleteasca, o muzica divina se strecura usor si ii mangaia sufletul.

A treia zi sfantul Petru il intreba ce a ales.

Raspunsul a venit pe nerasuflate: Iadul !

Dar……mare dezamagire si disperare, totul se transformase…
Ce vedea acum era de-a dreptul inspaimantator.

Inconjurat de flacari, inebunit de spaima a strigat dupa ajutor.

Intr-o clipa a aparut un dracusor (Aghiuta)

-Nu înţeleg, -bâigui politicianul-alaltaieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune…. şi…şi…acum ….
Dracusorul  zambi si zise:

ALALTAIERI  ERAM  ÎN  CAMPANIE  ELECTORALĂ !

AZI  AI  VOTAT !

Sursa: Prelucrare PPS-Politica-FwMail

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni

Radu Beligan – Note de insomniac – Despre Victor Eftimiu

Victor Eftimiu

Radu Beligan

 

Note de insomniac

Radu Beligan

Motto pentru un volum de memorii:

Nu vorbi niciodata despre tine. Scrie!

In ciuda diferentei de varsta dintre noi, Victor Eftimiu mi-a acordat prietenia lui, mai ales dupa ce am jucat rolul vagabondului din “Omul care a vazut moartea”.
Faceam deseori vacantele impreuna la mare si ne pierdeam in lungi discutii peripatetice, el in plina faconda, eu fermecat de eruditia lui in multe domenii.
Odata, la Constanta, ne-am oprit in fata unei vitrine in care erau expuse vreo douazeci de busturi in miniatura ale lui Ovidiu, exilatul de la Tomis. Niste orori din ghips, trase in serie.
Peste gramada de busturi kitsch, un anunt scris cu litere mari preciza: “OVIZI, 6 lei bucata”.
Imi amintesc explozia de ras pe care ne-a starnit-o acest plural stupefiant si, de aici, consideratiile de ordin lingvistic. In fond, negustorul facuse o analogie: GUVID – GUVIZI, OVID – OVIZI…

Eftimiu, care se nascuse in Bobostita din Epirul albanez si n-a stiut, pana la sapte ani, nici o boaba romaneasca, era pasionat sa descopere originea unor cuvinte si detinea secretul multor etimologii neasteptate.
De pilda, imi spunea el, cuvantul sandulie, cu care oltenii numesc covorasul de langa pat, vine de la frantuzescul “descente du lit”.
Cine si-ar fi inchipuit ca atat de neaosul mujdei vine tot din franceza: mousse d’ail (adica spuma de usturoi)?

Cuvantul misto, revendicat de tigani, deriva, dupa Eftimiu, de la sintagma nemteasca “mit stock”, adica “cu baston”, ceea ce inseamna cineva de conditie buna. Un tip cu baston e un tip misto!

Tot din germana ne vine si cuvantul smecher. Boierii olteni care aveau podgorii, imi explica Eftimiu, au angajat specialisti in degustarea vinurilor. In germana, schmecken inseamna a avea gust, a fi bun la gust. Omul care facea operatia era un smecher, adica un specialist pe care nu-l puteai pacali cu un vin prost. De aici, prin extensiune, un
individ istet, imposibil de tras pe sfoara.

Cu totul neasteptata este originea altor doua cuvinte a caror etimologie o descoperise Eftimiu. E vorba de patachina si joben.

Dictionarul ne spune ca patachina e planta numita in latineste Rubia tinctorum, dar nu ne arata ca tot patachina se spune si unei femei de moravuri usoare.
Care e radacina acestei patachine? In Bucuresti, exista pe vremuri un vestit mezelar pe nume Patac. Fratele acestuia a fost cel dintai care a deschis in Romania un “santan” pe bulevardul Elisabeta, importand de la Viena niste fete vesele care circulau seara pe bulevard in fata “institutiei”, ca sa atraga clientela. Acestea erau “fetele lui Patac”, adica patachinele…

In ce priveste cuvantul joben, multa lume se intreaba de ce acest soi de palarie e desemnata in toate limbile cu cuvinte care indica forma ei (in franceza haut-de-forme, in engleza top hat, in germana zylinder, in italiana cilindro, limba romana fiind singura in care numele inaltei palarii are cu totul alta denumire, afara de aceea populara de “tilindru”. Explicatia este simpla: cel ce a introdus in Bucuresti prestigiosul acoperamant era un negustor francez care avea magazinul pe Calea Victoriei si se numea Jobin.

Tot Eftimiu mi-a revelat ca, in limba engleza, animalele comestibile au doua nume, un nume cand sunt moarte si un alt nume cand sunt vii. Boul se cheama OX cand e pe patru picioare. Si cand e taiat se cheama beef.

Vitelul viu se cheama calf, mort se cheama veal.

Porcului i se pune pig cand e viu si porc cand e mort.

Oaia este sheep cand traieste, si, cand moare, devine mutton.

De ce? Fiindca in Anglia, incepand cu secolul al XIII-lea, paznicii de  turme au fost intotdeauna nemti: OX, sheep, calf, pig. In vreme ce bucatarii au fost totdeauna francezi: veau: veal; porc: porc; mouton: mutton; boeuf: beef!

Interesant, nu?

 

Sursa http://www.cronicaromana.ro/editie=262&page=articol&art=12258

Comenteaza si da mai departe>>

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni

Mintea unei femei…

In sfarsit……mintea unei femei …… explicata
Cata precizie! Uimitor…
V-ati intrebat vreodata cum functioneaza creierul unei femei?
Iata ca cercetatorii au reusit sa gaseasca o explicatie, care este prezentata mai jos, in aceasta schema animata, care este foarte usor de inteles.

Fiecare din bilutele acelea albastre reprezinta un gand despre ceva care trebuie facut, o decizie sau o problema care trebuie rezolvata.

Barbatii au doar 2 bilute si acestea le ocupa in intregime toate gandurile…

Sursa: FW mail-beck_beck

Comenteaza si da mai departe>>

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni

Sex-appeal: Studenta buclucasa….

Sex-appeal-ul este o atitudine, totul are legatura pana la urama si cu modul in care stim sa ne scoatem in evidenta calitatile si sa mascam defectele, astfel incat sa atragem privirile asupra noastra.
Sex-appeal-ul nu inseamna neaparat frumusete, dar se bazeaza pe anumite zone ale corpului care de regula atrag privirile .
Sex-appeal-ul unei pesoane poate sta fie in ochi sau in par, fie atrage prin felul in care vorbeste, sau merge ori gesticuleaza.
Nu e nevoie de un corp de manechin pentru a provoca admiratie, pentru a fi sexy. Dar daca totusi il ai,… sucesul e garantat 100%.

Iata dovada video intr-o scoala de pictura:

Comenteaza si da mai departe>>

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni