Moartea unui politician….

Un mare politician, care fusese la putere mult timp si care facuse ca deobicei mai mult rau decat bine, a murit intr-un accident stupid, inecandu-se cu propria saliva.

Sfantul Petru il intampina si ii spune ca Dumnezeu in marea lui bunatate poate ierta orice pacatos, ba mai mult ii ofera sansa sa aleaga intre Rai si Iad.

Asa ca omului nostru i s-a oferit sa stea o zi in Iad, apoi o zi in Rai, sa vada cum e si sa hotarasca singur.

Iadul l-a orbit cu lumini, muzica, baruri, terenuri de golf, piscine, populate bineinteles si cu femei care-ti furau privirea si iti  dadeau fiori prin tot corpul.

Ce mai,…distractie la max !

A doua zi in Rai, liniste , pace sufleteasca, o muzica divina se strecura usor si ii mangaia sufletul.

A treia zi sfantul Petru il intreba ce a ales.

Raspunsul a venit pe nerasuflate: Iadul !

Dar……mare dezamagire si disperare, totul se transformase…
Ce vedea acum era de-a dreptul inspaimantator.

Inconjurat de flacari, inebunit de spaima a strigat dupa ajutor.

Intr-o clipa a aparut un dracusor (Aghiuta)

-Nu înţeleg, -bâigui politicianul-alaltaieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune…. şi…şi…acum ….
Dracusorul  zambi si zise:

ALALTAIERI  ERAM  ÎN  CAMPANIE  ELECTORALĂ !

AZI  AI  VOTAT !

Sursa: Prelucrare PPS-Politica-FwMail

Add To Favorites

Trimite acest link ->copy & paste pe Messenger in lista ta de prieteni

Ah, barbatii…!

O partida…super

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru, inoata pana la
insula….

Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai
fumat o tigara?
B: – De 10 ani!

 

Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe
care i-o da barbatului.

B: – Oh! Multumesc din suflet!
F: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
B: – De 10 ani!

Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de
whisky pe care o da tipului..

B: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…

Fata (coborand fermoarul costumului :) ):  Si, ia spune-mi, de cand
n-ai mai avut o partida…?

Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si  crose de golf acolo!?

***

Comenteaza si da mai departe>>

Probabil bancul anului: Testul de fidelitate.

    

           Eram fericit. Eram împreuna cu prietena mea de peste un an, aşa că ne-am hotărât sa ne căsătorim.

           Părinţii mei ne-au ajutat în toate privinţele, prietenii m-au încurajat, iar prietena? Era un vis!

           Era un singur lucru care nu-mi dădea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

           Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rând frumoasă si sexi, care cateodată flirta cu mine, chiar pe faţă, si mă făcea să mă simt prost.

           Intr-o zi, m-a sunat şi m-a chemat pe la ea, să verific invitaţiile.

           Aşa ca m-am dus. Era singura şi când am ajuns, mi-a şoptit că în curand am să mă căsătoresc şi că avea sentimente şi dorinţe faţa de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

           Aşa că înainte de a mă căsători şi a-mi dedica viaţa fiicei ei, ea vrea sa facă dragoste cu mine numai o dată .

           Ce puteam spune? Eram şocat şi nu puteam spune un cuvânt. Ea a mai adăugat că se va duce în dormitor şi dacă mă simt in stare….sa mă duc şi eu.

           Priveam fermecătorul ei corp cum se îndeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am întors şi m-am îndreptat spre uşa de la intrare… am deschis-o şi am ieşit afară.

           Acolo, soţul ei (viitorul meu socru) stătea afară cu puşca în mâna şi cu lacrimi în ochi, m-a îmbrăţişat şi mi-a zis că sunt foarte fericiţi, că am trecut micul lor test.

           Nu-şi puteau dori un alt bărbat pentru fata lor: „Bun venit în Familie !”.

           Atunci mi s-au înmuiat picioarele şi am mai învăţat încă o lecţie importantă:
                                                                                       Ţine-ţi tot timpul prezervativele în maşină!.

 

Sursa: mail

 

 

***

 

 

Bancuri din trafic

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus
nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se
laude in fata colegilor sai.
  Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in
viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 112 si in mai putin de 5 minute
aparu si politia. 
Inainte ca politistul sa poata deschide gura
avocatul incepu sa tipe isteric ca masina era cumparata doar de o
zi, ca nu mai e acum buna de nimic indiferent cat ar
incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
  Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu
dispret si mila  la avocat si ii spuse: 
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi
avocatii.Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati
ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
  -Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu
portiera camionul  ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Rolex-ul meu!!???!!!   

 

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma
accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul
vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de
mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si
il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

 

Un automobilist este oprit de un
      politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere
     permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi !

 

Sursa: SoPo

Morala o scrieti voi….

***

De prin mailuri adunate si atent selectionate !

 Mentalitatea la romani

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,asa ca emigreaza în
Canada , unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de
invidie îl întreaba:

-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?

-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam
o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.
Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam
pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai
încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa,culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi
dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai
mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de
avion si se opreste in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o
hârtie de 100$.Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si
zice:
-Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?
***                                     

 
  Virtutea la unii romani

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu:
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi – perseverenti si studiosi
- pe japonezi -  muncitori si rabdatori
- pe francezi -  culti si rafinati
- pe spanioli -  veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
‘Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti’
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase  atentia:
‘Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti’.
“Aoleu, asa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, fie, romanii sa aiba trei virtuti!  Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!”
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi  inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

TRIMITE ACEST MESAJ TUTUROR CELOR DIN RUBRICA TA DE ADRESE E-MAIL,
ATENTIE! DACA NU O FACI IN CINCI MINUTE, PE MONITOR  TI  SE VA INSTALA PENTRU TOTDEAUNA O POZA A LUI ILIESCU SARUTINDU-SE CU NASTASE!

 ***

 PACIENT LA PSIHIATRU

 ”Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma
uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un
timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit
sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o
tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat.
Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani
de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de
obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100  pe sedinta”
Pacientul (descumpanit): “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator
pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat
problema cu doar 5 ?.”
Psihiatrul (vexat): “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a
procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”

*** 

Umor…… la nivel inalt.

********************************************************* 

George Bernard Shaw catre Winston Churchill:
“Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu
un prieten.. daca aveti vreunul!”
Raspunsul lui Winston Churchill catre George Bernard Shaw:
“Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni
la a doua reprezentatie. . daca va avea loc.”

*********************************************************
Lady Astor catre Winston Churchill:
“Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara
putin arsenic in ceai.”
Raspunsul lui Churchill:
“Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!”

**********************************************************